whatsapp

ontem o whatsapp caiu. e o facebook. e o instagram. eu uso o twitter e o telegram e o medium e… eu passo tempo demais online. mas na verdade eu estava falando de trabalho quando caiu. e eu dormi e eu li. e quando voltou eu olhei pro seu nome lá. você me bloqueou de novo. dessa vez eu sequer sei o que fiz. da outra vez, sendo sincera, também não. ao contrário do outro texto, que vieram me falar que tinha destinatário e não tinha. esse tem. você foi parte da minha juventude. a gente ficou junto até depois do limite de tentar. até quando a gente já devia estar separado. você me ajudou infinitamente antes disso. você foi a minha vida. e eu acho que fui a sua. e a gente se separou e por um tempo ficou tudo normal para um ex casal. mas você me seguia em todas as redes. todas as que você falou que não teria. fazia outros nomes. colocava outras fotos. eu não nasci ontem. alguns amigos eu avisei. outros eu deixei pra lá. algumas coisas me incomodavam. outras eu achava que eram a sua forma de lidar. cada um lida do seu jeito. e de repente fui perguntar da sua família na pandemia. e você me disse pra falar no whatsapp. e eu era bloqueada. ainda insisti. você me desbloqueou e por meses eu conversava contigo. a sensação era de que eu podia ter o confidente de antes. a vida. foi reconfortante. preocupante para minha analista. e um dia. eu abri o whatsapp de novo. eu ia perguntar da sobrinha. saber dela. se já tinha vacinado. e aquele espaço vazio onde estaria a sua foto ficou olhando pra mim. olha até hoje. eu não sou você e tentarei respeitar. eu não sou você e eu preciso falar. escrever. mostrar. minhas entranhas pra todo mundo ver. nem sempre é bonito ou interessante. nem sempre é o que eu quero mostrar. nem sempre é aconselhado me expor assim. mas parte de elaborar. de conseguir escrever. é me manter escrevendo. a gente chega a fingir que é dor a dor que deveras sente. eu lia e relia isso quando era mais nova. eu acho que raras vezes entendi. hoje eu talvez entenda me relendo aqui. não sei que dores você ou outros terão lendo isso daqui. sei a minha. pra escrever. que nunca é o que parece.