acordar tem sido difícil. tenho sonhado muito e meus sonhos parecem novelas. completamente dissociados de mim. meu inconsciente cansou, parece. está noutra. não sonho com paqueras. amigos. parentes. nada. no último que era com alguém real, eu dava um esporro no ex. mandava ele entender que nem tudo era sobre ele. rara briga em sonho que não era em francês — meu inconsciente jura que o francês serve pra isso. entendi o recado. eu posso ter raiva. o mundo não é o meu umbigo.
aprendi isso desde pequena. o mundo, meus queridos, é maior que eu. eu tive 8 irmãos. meu pai uma vez disse que minha mãe não fazia filhos normais. cada um de nós com suas necessidades, exigíamos mais do que ele sabia e podia dar. até que parei de exigir e decidi que não queria mais pedir o que não ia receber. eu era falha fisicamente e isso era insuportável pra ele. eu era diferente dele e orgulhosa disso. eu era outra pessoa. com outro desejos. os irmãos. alguns são parecidos com ele. e eu, sempre no meu umbigo, tenho dificuldade com isso. me magoa.
eu entendo. eu racionalizo. eu aceito. a figura masculina me incomoda. o homem, como meu pai foi, sempre veio em oposição e contra mim. a primeira vez que li algo de feminismo, me entendi ali porque explicava o que eu sentia. o que era que acontecia, que eu via acontecer. eu entendi. entender, claro, é superestimado. mas pode ser um começo. eu entendi ali que estava tudo bem. que eu era eu mesma. e que eu podia ter raiva. a raiva eu até hoje não sei lidar. eu quero matar. eu quero que o outro ouça o que falou. isso é difícil. o umbigo.
eu hoje entendi muita coisa e consegui racionalizar outro tanto. e vivi outras violências. diversas. fui atingida por elas. atingi outros com minhas reações. eu brigava na rua quando era mais nova. e eu demorei a aceitar que posso ter traços femininos, o que quer que seja isso. tenho dificuldade em aceitar essas categorias. mas sei que elas existem. eu não gosto delas. demorei a saber que podia cozinhar ou fazer faxina. atributos femininos. era coisa dos meus irmãos. eu trabalhava como se trabalhar me eximisse do feminino. hoje sei que perdi muito tempo sem escolher a minha pimenta. ou fazer a minha mistura de polvilho.
hoje eu sei que posso desejar outras coisas. me permito isso. o caminho até aqui foi mais longo do que eu queria. mais tortuoso. eu concordei com o que não devia. eu topei coisas para tentar entender. e me magoei no caminho. mas eu e minhas cicatrizes cá estamos. esperando o que vem amanhã. respirando fundo. sabendo que pode haver amanhã. e que posso pensar nele.
